Cara menyelamatkan perkahwinan dan menyelamatkan keluarga - perundingan ahli psikologi keluarga

2024 Pengarang: Priscilla Miln | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-02-18 06:44

Malangnya, persoalan bagaimana untuk menyelamatkan perkahwinan semakin membimbangkan keluarga. Situasi konflik, detik kontroversi, perselisihan faham dan keengganan untuk berkompromi meningkatkan keadaan dalam mana-mana keluarga, dan tidak menghairankan bahawa pada satu ketika pasangan itu menghampiri ambang apabila mereka mula bercakap tentang perceraian.

Apakah yang dimaksudkan dengan "menyelamatkan perkahwinan"?

Bagi kebanyakan pasangan yang mendapati diri mereka berada pada tahap hubungan itu ketika perkahwinan hampir putus, soalan ini pasti akan menimbulkan kekeliruan. Pada pemahaman mereka, "menyelamatkan perkahwinan" bermaksud tidak membiarkannya berantakan, membantu suami dan isteri memulihkan atau memperbaiki hubungan terdahulu.

Malah, ini tidak selalunya boleh dianggap sebagai keselamatan sebenar sebuah perkahwinan. Jika matlamatnya hanya untuk menyelamatkan keluarga, maka ini lebih seperti parasitisme yang tidak masuk akal, kerana apa gunanya bersatu jika tiada kegembiraan mahupun kesenangan daripada ini?

Hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita dalam perkahwinan dalam hampir seratus peratus kes melibatkan beberapa jenis kesukaran, konflik, yang dipanggil tempoh krisis. Jika pasangan melaluinya dengan betul, maka keluarga akan menjadi lebih kuat, perasaan cinta dan hormat antara satu sama lain tumbuh, dan, melihat ke belakang, suami dan isteri dapat memahami apa yang mereka lalui untuk terus bersama.

Tetapi jika mana-mana tempoh konflik atau krisis menunjukkan bahawa pasangan itu tidak serasi, atau pasangan itu tidak sesuai bersama, atau cinta antara satu sama lain telah hilang tanpa kemungkinan berkobar dengan semangat baru, maka cuba untuk menjaga pasangan tidak akan menyelamatkan keluarga. Ia akan menjadi penyatuan dua orang bersekedudukan yang akan berpura-pura bahawa mereka adalah keluarga, dan yang paling penting, saya sendiri akan percaya bahawa mereka adalah pasangan.

Persoalan bagaimana untuk menyelamatkan perkahwinan tidak harus didekati secara mementingkan diri sendiri. Menyelamatkan perkahwinan ialah satu set tindakan yang bertujuan untuk memastikan kedua-dua pasangan bahagia dalam kehidupan mereka bersama. Sekiranya pasangan berjaya mencari kompromi, menyelesaikan masalah, bertahan dalam tempoh krisis dan menjadi jelas kepada mereka bahawa semuanya baik-baik saja, bahawa mereka saling mencintai dan mewujudkan kesatuan yang indah, maka ya - perkahwinan itu diselamatkan. Jika tidak, tidak.

Masalah yang membawa kepada konflik dalam keluarga

Sesetengah masalah dalam perkahwinan adalah universal - masalah yang generasi tua memberitahu pasangan yang bergaduh bahawa mereka juga pernah melaluinya. Tetapi terdapat masalah yang dapat dicari oleh pasangan tertentu ini, dan penyelesaian masalah tersebut memerlukan lebih banyak masa. Pertimbangkan punca paling asas pertengkaran dalam pasangan suami isteri:

• Tayangan mengenai topik "siapa ketua keluarga." Pemahaman klasik tentang hubungan "lelaki - kepala, wanita - leher" atau "lelaki -berpenghasilan, seorang wanita adalah belakang yang boleh dipercayai" mula beransur-ansur pudar dalam masyarakat moden. Wanita ingin melibatkan diri dalam kesedaran diri, mereka bekerja pada tahap yang sama dengan lelaki, emansipasi dan feminisme berkembang. Oleh itu, hujah "dia adalah seorang suami, dan oleh itu seorang pemimpin" boleh didengari semakin kurang dalam keluarga moden. Perjuangan untuk kuasa adalah merosakkan dalam mana-mana bidang kehidupan, bukan sahaja dalam keluarga. Malangnya, tidak semua pasangan muda dapat bersetuju dengan pengagihan tanggungjawab. Malah, pilihan yang ideal adalah apabila kedua-dua pasangan tidak cuba untuk mengatasi satu sama lain, tetapi hanya menikmati hubungan mereka dan bekerja bersama-sama pada mereka, yang merangkumi kerja-kerja rumah.
• Saudara yang kurang ajar. Dalam budaya Slavia, diterima bahawa keluarga bukan sahaja suami, isteri dan anak-anak mereka, tetapi juga datuk nenek, bapa saudara, ibu saudara dan ramai saudara yang tidak dikenali. Ia sering berlaku bahawa ramai di antara mereka dengan senang hati campur tangan dalam kehidupan perkahwinan pasangan muda, kadang-kadang dengan nasihat, kadang-kadang dengan soalan yang ingin tahu, kadang-kadang dengan permintaan bantuan di mana ia tidak sesuai. Sekiranya orang asing hanya boleh dihantar berjalan-jalan, maka dengan saudara-mara, dan terutama yang rapat, keadaannya lebih rumit. Tetapi hakikatnya mereka campur tangan, dan keluarga bersumpah. Anda perlu boleh berunding dan menetapkan sempadan anda sendiri.
• Pandangan yang berbeza tentang kehidupan, perbezaan dalam idea kehidupan berkeluarga. Detik sebegitu terpaksa dirundingkan sebelum perkahwinan. Sebagai contoh, seorang lelaki mahukan anak secepat mungkin, tetapi ternyata gadis itu merancang untuk menumpukan sekurang-kurangnya beberapa tahun untuk kerjayanya. Lebih teruk jika lelaki itu berdegil berdirimiliknya, tidak mahu berkompromi: sebenarnya, dia sudah memutuskan terlebih dahulu bagaimana kehidupan keluarga tanpa membincangkannya dengan masa depannya, dan kini, isteri.

Masalah paling biasa yang dihadapi pasangan dalam perceraian

Semua perkara di atas boleh diselesaikan di sepanjang jalan, atau ia boleh dibawa ke tahap yang melampau sehinggakan akibat daripada masalah itu mungkin perceraian pasangan. Sekarang pertimbangkan sebab mengapa perkahwinan gagal, walaupun pada pandangan pertama mereka kelihatan gembira:

• Kekejaman salah satu pasangan dalam hubungan dengan yang lain: pembohongan dalam beberapa isu penting, pengkhianatan.
• Ramai yang ditindas oleh kehidupan seharian yang kelabu. Pada pandangan pertama, semuanya sempurna: suami isteri, rumah teratur, anak-anak kemas, tidak ada pertengkaran. Tetapi selepas beberapa ketika, pasangan itu memutuskan untuk berpisah. Atau tidak menerima, tetapi kedua-dua pasangan hidup seolah-olah mereka adalah jiran dalam apartmen atau rumah yang sama, dan bukan suami isteri. Rutin berterusan benar-benar boleh menyerap seseorang: bekerja - di rumah - memasak makan malam - berjalan dengan anjing - belajar pelajaran dengan anak-anak - membuang sampah - sekali setahun pergi ke laut dan sebagainya. Tiada cahaya, tiada emosi baru. Berganda-ganda susahnya jika seseorang itu sibuk dengan perkara yang tidak disayangi dalam hidup. Dia juga perlu memikul kewajipan yang tidak diperlukan, kerana dia tidak dapat merealisasikan apa yang dia inginkan sebelum ini - perniagaan, pekerjaan yang membawa kegembiraan, hobi yang bertukar menjadi pekerjaan, dan sebagainya.
• Kebencian terhadap pasangan. Sebabnya boleh jadi apa-apa sahaja, dari yang sebenar hingga yang tidak masuk akal. Jika kita mengambil contoh dari perenggan terakhir tentang perniagaan yang tidak berjaya: seorang suami boleh menanggung dendam terhadapnyaisteri kerana fakta bahawa dia meninggalkan idea untuk membuka, sebagai contoh, bengkel kereta, kerana dia memutuskan bahawa tiba-tiba tiada apa yang akan berlaku, dan dia terpaksa memberi makan kepada keluarganya. Kebencian ini mungkin akan mereda selepas beberapa tahun atau bahkan secara beransur-ansur keluar dari masa ke masa dalam bentuk mengutip yang tidak adil, menuduh tanpa sebab, melebih-lebihkan masalah sebenar, dan sebagainya. Dan dalam keadaan ini, hubungan merosot, dan sukar untuk mendapatkan akar masalah tanpa bantuan pakar. Di samping itu, salah seorang rakan kongsi tidak bertanggungjawab terhadap keputusan bebas yang kedua.

Kawasan Berisiko

Pakar psikologi mengenal pasti beberapa tempoh sukar dalam kehidupan keluarga, yang dipanggil tahun krisis dalam perkahwinan. Pasti ramai yang pernah mendengar konsep "krisis tiga tahun", yang terpakai bukan sahaja untuk perkahwinan, tetapi juga untuk hubungan dalam pasangan secara keseluruhan. Dalam amalan, tempoh yang dipanggil krisis tidak sama sekali terikat dengan tempoh masa tertentu, kerana setiap orang adalah individu, dan hubungan dalam pasangan berkembang mengikut senario individu. Sebagai contoh, satu pasangan boleh menjadi sangat bosan dengan realiti setiap hari setahun selepas berkahwin, dan yang lain - hanya tiga tahun kemudian. Sesetengah keluarga mungkin tidak mengalami sebarang masalah krisis sama sekali.

Mari kita lihat dengan lebih dekat apakah "zon risiko" yang dikenal pasti oleh ahli psikologi keluarga:

• Krisis pembangunan. Ia boleh timbul apabila perubahan tertentu berlaku dalam kehidupan keluarga: hakikat pembentukan keluarga baru, kelahiran anak-anak, proses pembesaran mereka, dan sebagainya. Peristiwa sedemikian, walaupun ia menyenangkan, dianggap sebagai krisis, kerana seseorang mengalami, walaupun kecil, tetapi sentiasa tertekan apabila berhadapan dengan sesuatu yang baru untuk dirinya sendiri.
• Situasi krisis. Berkait langsung dengan krisis pembangunan. Apabila berlaku apa-apa kejadian yang melibatkan mana-mana ahli keluarga atau seluruh keluarga secara keseluruhan, perselisihan faham boleh timbul jika keadaan tidak ditangani dengan betul. Sebagai contoh, jika seorang suami kehilangan pekerjaan, dan isterinya mula mengomel tentang perkara ini dan bukannya menyokong dengan cekap, krisis itu jelas menimpa keluarga ini. Pada saat seperti itu, suami mungkin berkata seperti: "Jika anda tidak mencintai saya lagi, mari bercerai." Lagipun, mereka sentiasa dicela oleh seorang wanita yang sentiasa menghargai dan menyokongnya sebelum ini, boleh dilihat dengan tepat sebagai ketiadaan perasaan masa lalu.

Ke mana perginya cinta

Ya, boleh jadi. Ia berlaku bahawa frasa "Jika anda tidak lagi mencintai saya …" atau "Anda mencintai saya …" digunakan sebagai cara manipulasi. Tiada siapa yang suka ditekan. Contohnya, pasangan mungkin berkata, "Jika anda sayang saya, buang sampah." Tetapi ini salah. Tiada orang yang waras akan menggunakan perasaan pasangan untuk sebarang faedah.

Ramai yang tertanya-tanya ke mana perginya cinta, kerana pada mulanya, ramai pasangan yang ikhlas menyayangi antara satu sama lain. Dari mana datangnya perceraian? Ramai pasangan akhirnya menganggap pasangan mereka sebagai kawan rapat: mereka mengenalinya, ada kepercayaan kepadanya, ada anak biasa, peluangmendapat kepuasan fisiologi dan sebagainya. Walau bagaimanapun, keluarga dicipta atas dasar cinta seorang lelaki dan seorang wanita antara satu sama lain, dan, secara teori, ia berdasarkannya pada masa hadapan. Sekiranya cinta telah hilang entah ke mana, anda perlu memahami sama ada ini benar-benar berlaku, kerana ramai orang boleh menganggap sikap tidak peduli dan kenyang mereka dengan kehidupan seharian kelabu dan rutin tradisional sebagai kekurangan cinta untuk pasangan. Apabila seseorang tidak berpuas hati dengan hidupnya, dia mungkin kelihatan dia tidak mencintai sesiapa pun di sekeliling, termasuk dirinya sendiri. Dan jika, bagaimanapun, cinta untuk pasangan benar-benar hilang - mengapa ia berlaku dan bolehkah sesuatu dilakukan untuk mengembalikannya?

Cinta boleh hilang jika pasangan pada mulanya memahami satu sama lain secara salah: mereka mencipta cita-cita dalam kepala mereka, mengaitkan kualiti ideal ini kepada pasangan dan jatuh cinta dengannya. Dan kemudian ternyata pasangan itu tidak memenuhi cita-cita.

Apabila tidak ada gunanya menyelamatkan perkahwinan

Pernah dikatakan sebelum ini bahawa menyelamatkan perkahwinan bukanlah satu usaha untuk menyelamatkannya hanya untuk "menjadi", tetapi kerja sedar ke arah menyelesaikan masalah dalam kehidupan berumah tangga untuk menjadikan perkahwinan itu nyata, kuat dan bahagia.

Terdapat situasi apabila seseorang secara tidak sengaja tertanya-tanya sama ada patut menyelamatkan perkahwinan. Sebagai contoh, pasangan suami isteri telah menghadapi konflik sedemikian yang mungkin penyelesaian terbaik adalah dengan bercerai.

Ramai wanita yang menghadapi masalah seperti itu bimbang tentang soalan: bagaimana untuk menyelamatkan perkahwinan jika suami telah putus cinta? Walau bagaimanapun, pertama anda perlu memahami sama ada cinta pasangan telah benar-benar berlalu. Jika anda tidak dapat mengembalikannya- tidak ada gunanya menyeksa pasangan dengan menjaganya rapat. Hujah "kami ada anak biasa" bukanlah hujah. Adakah anak-anak akan gembira untuk hidup dalam keluarga di mana ibu bapa berkelakuan sangat dingin? Malah, tiada keluarga penyayang pula. Dan kanak-kanak itu pada masa hadapan memahami keluarga dengan tepat berdasarkan bagaimana dia melihatnya pada zaman kanak-kanak.

Ia juga tidak masuk akal untuk menyelamatkan perkahwinan jika salah seorang daripada pasangannya adalah seorang yang zalim dalam rumah tangga yang sebenar, seorang yang sadis (walaupun seorang yang bermoral), seorang pendera atau manipulator. Kita bercakap tentang tahap tingkah laku menyimpang yang sangat maju yang tidak boleh diperbetulkan atau boleh diperbetulkan, tetapi pendera itu sendiri tidak mahu ini. Contohnya, jika seorang wanita ingin menyelamatkan keluarga dengan suami yang kerap memukulnya atau sentiasa bercakap tentangnya dengan cara yang memalukan dan menyinggung perasaan (terutamanya di hadapan orang yang tidak dikenali), maka anda boleh mengemukakan soalan dengan tepat tentang kecukupan dirinya.

Petua untuk menyelamatkan perkahwinan

Jika anda telah menimbang segala-galanya dan memastikan bahawa keinginan anda untuk tidak merosakkan perkahwinan anda adalah mencukupi, munasabah dan altruistik, maka nasihat universal ahli psikologi tentang cara menyelamatkan keluarga pasti akan membantu anda:

• Bercakap. Bincangkan isu secara jujur dan tepat pada masanya. Cuba bina perbualan bukan secara menuduh, tetapi dengan cara yang boleh dipertikaikan. Gunakan frasa "Saya" untuk menerangkan perasaan anda. "Saya sangat risau apabila awak pulang dalam keadaan mabuk," bukan "Anda benar-benar kurang ajar minggu lepas." "Saya tidak suka apabila anda mengambil pinggan dari meja sisi katil saya" dan bukannya "Anda mengungkit privasi saya."space". Adakah anda perasan bahawa "Anda" -frasa dalam situasi ini kedengaran kasar dan jelas sekali tidak membantu dalam menyelesaikan masalah?
• Ketahui terlebih dahulu siapa ketua dalam keluarga. Adalah bijak untuk melakukan ini tanpa perdebatan mengenai topik ini. Agihkan sahaja tanggungjawab keluarga supaya semua orang buat yang terbaik. Amalan menunjukkan bahawa kemungkinan besar, pemimpin dalam pasangan akan muncul dengan sendirinya, dan mungkin dia tidak akan segera menyedari bahawa dia adalah seorang pemimpin. Jika anda mengekalkan kesaksamaan tertentu, ini bukan sahaja normal, tetapi juga sangat baik. Kita boleh katakan bahawa kebanggaan dan cita-cita yang tidak tercapai tidak mungkin menyebabkan pertengkaran dalam pasangan anda.
• Tahu cara mengakui kesilapan anda. Jika anda menyedari bahawa anda telah melakukan sesuatu yang salah, mohon maaf dengan ikhlas dan ambil langkah untuk memastikan perkara ini tidak berulang. Tetapi jangan terlalu jauh: jika anda mula bertanggungjawab atas semua kelemahan dan kesilapan yang boleh dibayangkan dan tidak dapat difikirkan, anda tidak akan cukup untuk masa yang lama.
• Lupakan cuba memanipulasi. Ia tidak akan menyelamatkan perkahwinan anda.
• Jika masalahnya ialah anda terperangkap dalam rutin, dan anda tidak merasakan cinta dahulu antara satu sama lain, cuba hidupkan semula. Hantar anak-anak ke perkhemahan kanak-kanak, kepada nenek mereka di kampung, atau upah pengasuh, dan pergi berjalan-jalan di sekitar tempat-tempat muda anda. Ingat di mana anda bertemu, bagaimana keadaannya. Sekiranya tidak ada peluang untuk melawat tempat-tempat seperti itu (contohnya, anda telah berpindah ke bandar lain), lihat foto lama, video dari perkahwinan. Cipta suasana romantik di rumah atau sewa bilik hotel. Cuba untuk mempunyai masa yang menyenangkan dan menyeronokkan dan mengambilperaturan pada masa ini adalah untuk tidak memikirkan atau bercakap tentang isu harian.

Perlu diingat bahawa petua di atas tentang cara mengelakkan perceraian dan memperbaiki hubungan ditujukan kepada situasi klasik. Jika masalah anda cukup dalam dan tidak standard, dan lebih-lebih lagi menjadi bencana, maka lebih baik anda mendapatkan bantuan daripada pakar. Ia juga boleh membantu dalam kes masalah standard, jika tidak mudah untuk memikirkannya sendiri. Pakar ini ialah ahli psikologi keluarga. Perundingan ahli psikologi keluarga telah membantu lebih daripada satu pasangan untuk mengenal pasti punca sebenar masalah mereka, dan hasilnya, mencari penyelesaian untuknya dan menyelamatkan keluarga mereka.

Pakar psikologi keluarga: hadir atau tidak hadir?

Pakar dalam psikologi tidak akan memberi anda ubat mujarab untuk semua masalah dan tidak akan memberitahu anda secara terperinci cara menyelamatkan perkahwinan. Tugasnya adalah untuk mendorong anda untuk menyelesaikan masalah, dan sebelum itu - untuk mengenal pastinya. Lagipun, alasan sebenar boleh disembunyikan dengan sangat mendalam, seperti dalam contoh yang diberikan sebelum ini: suami sentiasa mengkritik isterinya, dan alasan yang mendalam ialah perasaan dendam terhadapnya.

Jika anda memutuskan untuk mendapatkan bantuan, adalah penting untuk mencari ahli psikologi keluarga yang baik. Perundingan itu melibatkan perbualan antara pakar dan pasangan, kadangkala dia bercakap dengan suami dan isteri secara berasingan.

Memandangkan menyelamatkan perkahwinan di ambang perceraian adalah tugas yang sukar, beberapa pertemuan mungkin diperlukan. Ini adalah amalan yang benar-benar normal, dan bukan "mengepam wang", seperti yang didakwa ramai yang ragu-ragu. Sila ambil perhatian bahawa ahli psikologimenyelesaikan masalah untuk anda, kerana banyak bergantung pada kesimpulan yang akan dibuat oleh setiap pasangan selepas berunding, seberapa bertanggungjawab pasangan itu akan mendekati pelaksanaan cadangan pakar, dan sejauh mana pasangan itu sendiri ingin menyelamatkan perkahwinan mereka.

Ramai orang tersilap percaya bahawa pergi ke ahli psikologi adalah sesuatu yang memalukan. Persatuan negatif dengan ahli psikologi adalah salah satu sebab yang paling biasa untuk kepercayaan sedemikian. Ramai penyokongnya percaya bahawa ahli psikologi dan pakar psikiatri adalah mengenai perkara yang sama, dan mereka takut atau malu untuk mendapatkan bantuan, kerana mereka berfikir bahawa ini akan menandakan gangguan mental mereka. Pakar psikiatri dan psikoterapi benar-benar membantu orang yang mengalami penyakit mental, termasuk mereka yang mengalami penyelewengan yang memerlukan kemasukan ke hospital dan pengasingan orang sakit daripada masyarakat. Tetapi ahli psikologi mempunyai tugas yang sedikit berbeza: dia bekerja dengan orang yang masih dapat membantu diri mereka sendiri, tetapi dengan penyertaannya. Dalam erti kata lain, jika anda diseksa oleh kepahitan kerana suami anda telah curang - ini adalah ahli psikologi, dan jika di mana-mana anda melihat perempuan simpanan suami anda yang agak ketara, yang hanya anda boleh lihat dan lihat dengan jelas - ini adalah pakar psikiatri.

Satu lagi hujah biasa terhadap ahli psikologi: "Apa gunanya pergi kepadanya jika saya boleh memberitahu ibu/teman wanita/adik/kucing jiran saya tentang masalah saya?" Begitu juga, anda boleh, tetapi hasil daripada cerita ini akan ada perbezaan yang ketara. Nah, hanya jika lawan bicara anda bukan pakar yang baik dalam bidang psikologi. Seorang ahli psikologi yang berkelayakan dengan bantuan soalan utama membantu mencari punca masalah dan penyelesaiannya. Seorang kawan akan mendengar dan menyokong, tetapi keadaan akan kekal. Dan kucing itu, paling baik, mengeong sebagai tindak balas kepada aduan anda.

Cara perunding profesional boleh membantu

Pakar psikologi keluarga mendekati persoalan bagaimana menyelamatkan perkahwinan dari sudut profesional.

Pertama, dia sangat mengetahui situasi biasa apabila perkahwinan gagal, oleh itu adalah lebih mudah baginya untuk mengarahkan perjalanan perundingan ke arah yang betul. Dia faham bahawa terdapat tempoh krisis, dia melihat perangainya mengikut tingkah laku seseorang, dia tahu cara menganalisis hubungan dalam pasangan melalui cara mereka duduk dan cara mereka berkomunikasi antara satu sama lain semasa perundingan.

Kedua, ahli psikologi yang baik tidak pernah memaksa pendapatnya dan tidak memberi nasihat. Adalah sangat penting bagi seorang pakar untuk dapat mengarahkan perbualan dan melatih pemikiran klien ke arah yang betul. Untuk ini, soalan utama digunakan. Sudah tentu, klise standard dari filem Amerika dari bidang "Adakah anda mahu bercakap mengenainya?" atau "Apa yang anda rasa pada masa yang sama?", Berkata dalam nada bosan - contoh yang sama sekali malang dari kerja ahli psikologi (sekurang-kurangnya untuk orang yang mempunyai perangai Slavic). Tetapi arahnya betul. Soalan utama diperlukan supaya seseorang membuat kesimpulan sendiri dan menyuarakannya sendiri. Jika anda menyuarakan kesimpulan dalam bentuk siap dan beritahu dia dalam teks biasa bagaimana untuk menyelesaikan masalah, dalam kebanyakan kes seseorang mungkin tidak faham, tidak memahami segala-galanya atau tidak mengingati segala-galanya. Beginilah cara ingatan kita berfungsi: apa yang kita fahami sendiri lebih kukuh di dalamnya.

Ketiga, pastinya, ramai saudara yang lebih tua menghadapi situasi konflik anda,kawan-kawan, rakan seperjuangan dengan niat untuk memberi nasihat. Seorang ahli psikologi hanyalah salah seorang daripada orang yang mengetahui masalah anda. Tetapi pakar akan berkelakuan dengan betul, berhemah dan pada akhirnya juga akan memberikan bantuan sebenar.

CV

Menyelamatkan perkahwinan bukan sekadar menyimpan setem dalam pasport anda, tetapi menjadikan kehidupan kedua-dua pasangan dalam keluarga benar-benar bahagia. Terdapat situasi apabila masalah itu terletak di permukaan, tetapi sama ada pasangan tidak melihatnya, atau terlalu tertutup sehingga seseorang tidak dapat melakukannya tanpa bantuan luar.

Tidak salah untuk berunding dengan ahli psikologi keluarga. Sebaliknya, ahli psikologi yang baik boleh membantu menyelesaikan situasi konflik dalam keluarga dengan lebih cepat dan lebih cekap. Tetapi anda perlu bersedia untuk fakta bahawa keselamatan keluarga bergantung terutamanya kepada anda. Tiada siapa yang akan menyelesaikan masalah untuk anda. Tugas ahli psikologi keluarga, dan sesiapa sahaja, adalah untuk membantu anda, dan bukan melakukan tugas anda untuk anda.