Pergaduhan keluarga: nasihat ahli psikologi dan cara untuk menyelesaikan konflik

2024 Pengarang: Priscilla Miln | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-02-18 06:44

Adakah anda sering melihat orang bergaduh? Pakar psikologi menganggap fenomena yang tidak menyenangkan ini sebagai proses semula jadi sepenuhnya yang tidak dapat dielakkan timbul dari semasa ke semasa dalam perjalanan komunikasi kita. Pertengkaran, sebagai contoh, mungkin timbul antara anak-anak dan ibu bapa, jiran, rakan sekerja, rakan seperjalanan, dll. Adalah dipercayai bahawa konflik sebegini sangat penting kepada orang ramai. Mereka menyumbang kepada pembangunan dan perkembangan selanjutnya hubungan interpersonal. Lagipun, selalunya semasa konfrontasi lisan seperti itu, banyak perkara kontroversi yang mengganggu proses ini diselesaikan.

Mengenai pergaduhan keluarga, sebabnya mungkin sangat berbeza, kerana orang yang tinggal di bawah bumbung yang sama dapat mencari banyak sebab untuk konflik. Ini termasuk pinggan mangkuk yang tidak dicuci, sampah tidak dibawa keluar dan benda-benda yang bertaburan di sekitar rumah. Selalunya, pergaduhan keluarga memuncak kerana kekurangan bantuan dalam hal rumah tangga dan gaji yang kecil. Fenomena ini agak tidak menyenangkan. Dan ini menjadi jelas walaupun apabila melihat gambar pergaduhan keluarga dalam foto. Dari tepiadegan seperti ini kelihatan sangat hodoh.

Namun, sebab pergaduhan keluarga jauh lebih sedikit daripada sebab yang mencetuskan konflik dengan orang lain. Apakah itu dan bagaimana untuk mengelakkan situasi di mana orang yang disayangi meninggikan suaranya, membentak, mencurahkan celaan dan penghinaan untuk sebarang sebab, selalunya hanya mengada-ada? Kekurangan penjelasan dan punca sebenar yang tidak dapat diselesaikan yang mengancam hubungan keluarga.

Aspek psikologi

Keluarga ialah kumpulan sosial kecil yang terdiri daripada orang yang minatnya bertembung hampir setiap hari. Sama seperti dalam komuniti lain, apabila ia dicipta, hierarki tertentu mula berbaris. Dan jika kedua-dua pasangan mahu pihak berkuasa sekali gus, konflik pasti akan timbul.

Mari kita ambil perhatian, mempertimbangkan psikologi keluarga: pertengkaran mungkin berlaku dalam kumpulan sosial ini dan semasa berlalunya krisis tertentu. Contohnya, semasa kelahiran anak. Masa depan keluarga bergantung pada bagaimana harmoni dan betul tahap ini atau itu dilalui. Seperti yang dinyatakan oleh ahli psikologi, perceraian, sebagai peraturan, berlaku tepat dalam krisis. Ini adalah tempoh apabila emosi memuncak dan keterikatan orang ramai semakin lemah.

Apabila membina keluarga, pasangan muda memasuki tahap keghairahan dan inspirasi. Mereka percaya bahawa perasaan mereka tidak akan pernah pudar. Namun, selepas tempoh percintaan, seseorang itu terpaksa berhadapan dengan pelbagai isu domestik dan masalah kewangan. Di sinilah kemusnahan keharmonian berlaku. Pakar psikologi mengatakan bahawa keluarga memerlukantimbal balik dan kesabaran. Sekiranya ini tidak berlaku, semua ahlinya akan menganggap diri mereka sunyi, tidak gembira dan tidak berpuas hati dengan kehidupan.

Kadangkala beberapa generasi tinggal di bawah satu bumbung. Keadaan ini menimbulkan masalah tertentu. Jadi, orang muda aktif, dan orang tua memerlukan kedamaian. Selalunya, apabila tinggal bersama, orang tidak mempunyai ruang hidup yang mencukupi. Dalam kes ini, kemungkinan pergaduhan keluarga dan konflik rumah tangga juga sangat tinggi disebabkan oleh ketidakselesaan yang berterusan.

Perjuangan untuk kepimpinan

Cara kebanyakan keluarga moden pada asasnya berbeza daripada cara yang agak baru-baru ini, hanya beberapa dekad yang lalu. Pada zaman itu, seorang lelaki, tanpa sebarang keraguan, dianggap sebagai ketua keluarga dan pencari nafkah utamanya. Pada masa yang sama, wanita itu ditugaskan sebagai suri rumah. Dia terutamanya terlibat dalam pendidikan kanak-kanak. Hari ini, wanita, bersama-sama lelaki, memanjat tangga kerjaya dan memperoleh wang. Itulah sebabnya keputusan soal siapa yang bertanggungjawab dalam rumah menjadi punca paling popular pergaduhan keluarga.

Menurut ahli psikologi, perjuangan untuk kepimpinan, walaupun dalam bentuk tersembunyi, berlaku dalam hubungan semua pasangan. Ini amat ketara pada tahun-tahun pertama selepas perkahwinan, apabila pasangan baru sahaja menjalinkan hubungan kekeluargaan, melalui tempoh pengisaran. Setiap daripada mereka cuba mendapatkan hak untuk mengeluarkan perintah keutamaan. Sudah tentu, keluarga itu tidak dikuatkan sama sekali. Sebaliknya, pertengkaran keluarga yang kerap disebabkan oleh konfrontasi abadi,berkemungkinan besar akan membawa kepada rehat.

Bagaimana konflik ini boleh diselesaikan? Pakar psikologi menasihatkan untuk mengingati bahawa pemimpin itu sama sekali bukan orang yang mengenakan kedudukannya kepada orang lain dan menghentakkan penumbuknya di atas meja. Ketua keluarga harus menjadi salah seorang ahlinya yang akan dapat memikul tanggungjawab. Orang ini mesti menyelesaikan semua isu yang timbul, bersikap demokratik, menjaga rumah dan mengambil kira kehendak semua orang yang rapat dengannya. Dari sisi inilah pasangan harus memberikan penilaian objektif antara satu sama lain. Dan hanya selepas itu adalah mungkin untuk melantik, tetapi bukan yang utama, tetapi yang bertanggungjawab. Walau bagaimanapun, walaupun begitu kepentingan pasangan kedua tidak boleh dipandang remeh. Semua perkara yang berkaitan dengan hubungan dengan saudara mara dan kehidupan seharian mesti dibahagikan kepada sfera pengaruh.

Cemburu

Sebab apa lagi pergaduhan keluarga boleh timbul? Selalunya sebab ini adalah cemburu. Jika perasaan ini dalam salah satu pasangan berada dalam tahap paling ringan, maka, menurut ahli psikologi, ia menyumbang kepada memberikan kecerahan yang lebih besar kepada hubungan itu. Tetapi kadang-kadang cemburu adalah patologi. Dan ini sudah menjadi punca pergaduhan keluarga yang serius. Paparan ketidakpercayaan yang berterusan boleh memusnahkan perasaan yang paling terang sekalipun.

Pakar psikologi menjelaskan bahawa sikap pasangan sedemikian terletak pada keraguan diri. Dia kemungkinan besar takut bersendirian.

Bagaimana untuk mengelakkan konflik sedemikian? Untuk melakukan ini, disyorkan untuk bercakap terus terang dengan pasangan jiwa anda, cuba mencari tahu apa yang menyebabkan cemburu itu? Anda harus memberitahu pasangan andabahawa anda mengasihi dia kerana siapa dia, sambil menekankan bahawa anda tidak suka manifestasi ketidakpercayaan. Anda juga disyorkan untuk mengetahui tanda-tanda perhatian yang boleh menunjukkan orang yang disayangi bahawa dia disayangi dan dihargai.

Isu rumah tangga

Kadang-kadang berlaku pertengkaran keluarga kerana perkara remeh. Punca mereka mungkin tiub ubat gigi yang tidak tertutup, katil yang tidak dirapikan, dsb. Terdapat banyak pilihan pembangunan untuk konflik domestik.

Kadangkala pasangan bercerai kerana tidak sanggup salah seorang daripada mereka menjaga rumah.

Bagaimanakah konflik sedemikian boleh diselesaikan? Pakar psikologi menasihati pasangan untuk mengagihkan tanggungjawab sesama mereka terlebih dahulu. Dan ini selalunya cukup untuk mencapai keharmonian dan keharmonian dalam keluarga. Dalam kes di mana salah seorang ahli isi rumah tidak memenuhi perjanjian yang diterima, hari bertugas hendaklah diaturkan. Sebagai contoh, hari ini isteri menangani masalah rumah tangga, dan esok suami memutuskannya. Sekiranya salah seorang daripada pasangan tidak menyukai sesuatu pekerjaan, maka ini harus dikatakan secara langsung. Dalam kes ini, bukannya membasuh pinggan, dia akan diberi tugas, seperti menyeterika pakaian.

Hubungan antara ibu bapa dan anak

Apakah yang menyebabkan pertengkaran dan konflik keluarga? Sebabnya mungkin masalah hubungan antara bapa dan anak. Tema ini kekal dan merupakan buku teks. Kadang-kadang konfrontasi yang sukar timbul dalam keluarga semasa tempoh ketika kanak-kanak memasuki usia peralihan. Inilah masanya apabila dia mula bertindak balas secara berlebihan terhadap segala-galanya. Sebarang manifestasi penjagaan daripada orang tersayangbaginya, ini adalah percubaan untuk menyekat kebebasan, dan tidak campur tangan dalam urusannya dianggap sebagai sikap acuh tak acuh. Akibatnya ialah pergaduhan keluarga yang bising dengan pelbagai celaan dan ancaman.

Bagaimanakah konflik ini boleh diselesaikan? Pakar psikologi menasihatkan ibu bapa supaya membiarkan anak mereka yang derhaka tahu bahawa mereka menyayanginya dan mahu membina hubungan dengannya pada tahap kepercayaan dan perkongsian. Iaitu, seorang kanak-kanak sentiasa boleh datang kepada bapa atau ibunya dan berkongsi dengan mereka rahsia dan sakit. Pada masa yang sama, seorang remaja harus tahu bahawa ibu bapanya tidak akan pernah mengutuknya dan tidak akan mengenakan pandangan mereka sendiri terhadapnya.

Hubungan ibu-anak

Konflik sering berlaku dalam keluarga di mana kanak-kanak perempuan membesar. Dan kemudian pertengkaran keluarga antara ibu dan anak perempuan menjadi hampir setiap hari. Apakah punca salah faham seperti itu?

Selalunya, ibu tanpa sedar terus menganggap anak perempuan dewasa mereka sebagai gadis kecil. Mereka percaya bahawa mereka tidak memahami apa-apa dalam hidup dan sangat memerlukan penjagaan. Sebab-sebab kelakuan ini terletak pada ketakutan ibu bahawa anak perempuan, yang berasa bebas, akan segera pergi. Wanita itu akan ditinggalkan sendirian. Secara tidak sedar, ibu cuba menunjukkan kepada anak perempuannya bahawa dia masih sangat kecil dan tidak tahu berbuat apa-apa. Bagaimanapun, gadis yang sudah matang itu berusaha untuk berdikari. Atas dasar ini, konflik timbul.

Selain itu, ramai yang merasakan bahawa semakin muda anak-anak, semakin muda ibu bapa mereka. Anak perempuan yang sudah dewasa secara tidak sengaja membuatkan ibunya berasa tua. Untuk mengelakkan perasaan tidak menyenangkan ini, ramai wanita terus menganggap gadis mereka sebagai anak kecil.

Pergaduhan keluarga ibu dan anak perempuan boleh disebabkan oleh pandangan hidup mereka yang berbeza. Sebagai contoh, seorang gadis bertemu dengan seorang lelaki yang dia jatuh cinta dan berasa gembira mengenainya. Bagaimanapun, ibunya tidak menyukai pilihannya, dan dia mula memaksakan pandangannya sendiri.

Bagaimana untuk meningkatkan hubungan antara orang tersayang? Pakar psikologi memberi amaran bahawa ini tidak mudah dilakukan. Kedua-dua ibu dan anak perempuan perlu melakukan kerja yang hebat. Seorang wanita perlu memahami bahawa anaknya telah dewasa, dan dia mesti bertanggungjawab untuk hidupnya sendiri. Anak perempuan harus sedar bahawa hakikat bahawa dia telah menjadi dewasa dan berdikari tidak perlu dibuktikan dengan manifestasi pencerobohan.

Hubungan dengan saudara mara pada separuh masa kedua

Pertelingkahan dalam hubungan kekeluargaan sering timbul kerana tidak harmoni dengan ibu bapa suami atau isteri. Mewujudkan hubungan yang sihat boleh menjadi sangat sukar. Ia amat sukar untuk melakukan ini, sentiasa mendengar moral dari ibu mertua atau ibu mertua. Segelintir orang yang berani meluahkan rasa tidak puas hati kepada ibu bapa suami atau isteri. Tetapi pertengkaran dengan pasangan jiwa membolehkan anda meredakan ketegangan yang terkumpul dalam jiwa.

Bagaimanakah konflik seperti itu boleh diselesaikan? Pakar psikologi menasihatkan anda untuk mencari kekuatan dalam diri anda dan memberitahu saudara-mara yang tidak peduli dengan kehidupan keluarga anda bahawa anda tidak suka gangguan tersebut. Tetapi anda perlu melakukannya dengan tenangdan jangan jadi peribadi. Ia juga harus dijelaskan bahawa anda sudah dewasa dan anda sendiri mesti memutuskan bagaimana untuk hidup. Di samping itu, masalah ini harus dibincangkan dengan pasangan jiwa anda, tetapi anda tidak boleh menggunakan pasangan anda sebagai penangkal petir. Walau bagaimanapun, anda perlu berhati-hati. Lagipun, perbualan sedemikian boleh menyebabkan lebih banyak konflik. Banyak yang akan bergantung pada orang yang ingin anda jangkau.

Hal kewangan

Selalunya aspek kehidupan material menjadi punca pergaduhan keluarga. Pada zaman dahulu, dia jarang bertindak sebagai punca konflik, kerana hanya seorang lelaki yang mendapat, dan seorang wanita ditakdirkan untuk menguruskan rumah tangga. Banyak yang telah berubah hari ini. Isteri mampu memperoleh pendapatan lebih daripada suami. Yang terakhir sering mencuba peranan sebagai penghuni rumah. Permutasi sedemikian adalah punca perkembangan konflik. Lagipun, orang yang lebih kerap mula menuduh pasangan jiwanya membazir wang dengan membuat pembelian terburu-buru. Ahli keluarga kedua yakin bahawa dia membelanjakan wang secara rasional.

Adalah perkara biasa bagi pasangan yang memandang rendah pendapatan sebenar mereka. Selepas pasangan menyedari kewujudan "simpanan", dia mula merasa dikhianati dan ditipu.

Bagaimanakah konflik sedemikian boleh diselesaikan? Untuk mengelakkan pertengkaran mengenai topik wang, dan dengan apa-apa pendapatan, ahli psikologi menasihati menggunakan teknik tertentu. Semua pendapatan keluarga hendaklah dibahagikan kepada tiga bahagian. Yang pertama daripada mereka akan pergi ke perbelanjaan semasa (produk,utiliti, pinjaman). Yang kedua harus digunakan untuk mengumpul simpanan keluarga. Bahagian ketiga disyorkan untuk diedarkan antara pasangan untuk pembelian barang-barang kecil kegemaran mereka. Boleh jadi gincu untuk isteri atau tiket bola untuk suami. Saiz setiap bahagian ini harus bergantung pada tahap perbelanjaan.

Ketidakharmonian dalam lingkungan intim

Pergaduhan keluarga dan hubungan suami isteri berkait rapat. Salah satu komponen terpenting dalam kehidupan yang bahagia bagi kedua-dua pasangan ialah keharmonian dalam seks. Dalam kes di mana pasangan tidak dapat mencapainya, keluarga tidak boleh melakukannya tanpa pertengkaran.

Seringkali konflik memuncak kerana jangkaan yang tidak wajar atau kerana perangai yang berbeza. Sebagai contoh, salah seorang daripada pasangannya membara dengan keinginan seksual, dan separuh lagi tidak berminat untuk menjalin hubungan. Akibat daripada ini adalah kebencian. Pasangan berasa bahawa dia telah ditolak, dan dia mula merasakan dirinya tidak berguna.

Bagaimana konflik ini boleh diselesaikan? Pakar psikologi mengesyorkan agar tidak menutup rungutan anda. Anda harus berkongsi harapan anda dengan pasangan anda dan menyatakan aduan anda secara terbuka. Tetapi perbualan tentang perkara ini tidak boleh dilakukan di dalam bilik tidur, tetapi berada di wilayah neutral. Jika tidak, pasangan mungkin mengesyaki bahawa dia dituduh insolvensi.

Alkohol

Selalunya, pergaduhan keluarga berlaku akibat kemabukan suami. Dan walaupun minum agak sederhana, sebagai contoh, sebotol bir pada waktu petang atau segelas vodka pada hujung minggu, ini pasti akan membawa kepada skandal. Selalunya minuman sedemikianminuman beralkohol disebabkan oleh kerja keras lelaki itu dan keinginannya untuk berehat.

Dengan dos alkohol yang sederhana yang diambil, adalah berbaloi untuk bercakap dengan pasangan jiwa anda. Lagipun, untuk berehat, tidak perlu melakukan ini sama sekali. Jika masalah bertambah buruk, anda memerlukan bantuan pakar.

Keluar daripada situasi konflik

Senarai pergaduhan keluarga di atas masih jauh dari lengkap. Konflik boleh menimbulkan pelbagai situasi kehidupan. Tugas utama pasangan dalam kes ini adalah untuk mengelakkan pertengkaran atau mengurangkan ketegangan yang terhasil ke tahap minimum.

Dan untuk ini, pakar psikologi mengesyorkan anda mematuhi peraturan tertentu:

1. Tegur pasangan anda secara tertutup. Ini akan membolehkan anda mengetahui sebab sebenar kelakuannya dan mengelakkan salah faham. Jika anda melakukan ini, contohnya, di hadapan anak-anak, maka mereka tidak lagi menghormati ibu bapa mereka dan akan belajar bersikap permisif.
2. Cuba fahami kedudukan pasangan anda. Keupayaan untuk mendengar orang yang disayangi menentukan budaya komunikasi keluarga. Jika pasangan mabuk, lebih baik tinggalkan semua pergaduhan untuk kemudian.
3. Boleh mengakui kesilapan anda sendiri. Ini akan menghapuskan kemungkinan mendengar ungkapan dan kritikan yang tidak menyenangkan.
4. Kawal emosi anda dan kekangnya. Jangan menghina pasangan anda atau menjerit kepadanya.

Seperti yang anda lihat, peraturan ini tidak rumit sama sekali. Tetapi ia mengandungi hukum timbal balik dan tindak balas bersama.

Bagaimana seseorang akan berkelakuan terhadap orang yang disayanginya, jadi, kemungkinan besar, mereka akan berkomunikasi dengannya.