Krisis dalam keluarga: peringkat selama bertahun-tahun dan cara menanganinya. Ahli psikologi keluarga

2024 Pengarang: Priscilla Miln | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-02-18 06:44

Institusi sebegini sebagai sebuah keluarga telah dikaji sejak dahulu lagi dan masih banyak nuansa yang tidak dapat diterokai sepenuhnya. Agak sukar untuk menentukan apa itu keluarga, kerana terdapat banyak konsep ini. Yang paling biasa boleh dianggap sebagai pilihan seperti penyatuan dua orang yang disatukan oleh keinginan untuk bersama. Dan a priori, sebuah keluarga boleh dianggap lengkap hanya apabila seorang kanak-kanak muncul di dalamnya. Apakah punca krisis keluarga moden?

Apa gunanya?

Takrifan hanyalah beberapa ayat yang kelihatan semudah dan sejelas mungkin. Malah, semuanya jauh lebih rumit, lebih kaya dan lebih sengit. Satu kesatuan yang dibina atas cinta bersama tidak akan pergi jauh. Proses membentuk keluarga dan hubungan kepercayaan yang kuat tidak mengambil masa satu atau dua minggu, ia berterusan sepanjang hayat. Secara kasarnya, selagi keluarga masih hidup, ia akan sampai ke akhir hayatlalui satu persatu peringkat pembentukan hubungan kekeluargaan.

Setiap peringkat adalah wujud dalam krisis tertentu, kerana kadangkala rakan kongsi berhadapan dengan salah faham tentang proses yang berlaku dalam sel masyarakat. Untuk menentukan sama ada krisis keluarga telah menimpa pasangan anda, anda perlu memikirkan senario yang boleh membentuk hubungan antara keluarga. Jika pasangan tahu apa yang berlaku dalam keluarga, mereka akan dapat bertindak balas terhadap krisis dan kesukaran dengan lebih cekap dan berkesan.

Situasi konflik diselesaikan dengan lebih mudah apabila pasangan membayangkan tahap perkembangan hubungan mereka. Adalah lebih mudah bagi pihak-pihak untuk memahami proses yang berlaku dalam kehidupan keluarga dan cuba mengubah semua negatif ke arah yang positif.

Apakah kitaran hidup sebuah keluarga?

Ringkasnya, ia adalah sejarah kehidupan keluarga, perkembangannya, keteraturan acara keluarga yang berterusan, dinamiknya sendiri, dan sebagainya. Punca krisis keluarga terletak pada kitaran yang sama. Kitaran hidup ini terbina daripada peristiwa kekeluargaan yang boleh dikenal pasti paling bermakna bagi pasangan dan anak-anak mereka. Proses-proses ini mempunyai kesan maksimum terhadap perubahan struktur keluarga. Kitaran keluarga ialah satu set peristiwa yang berlaku sepanjang hayat dan membentuk peringkat kitaran hidup keluarga.

Peringkat keluarga oleh E. Duval

Kitaran hidup keluarga terdiri daripada lapan peringkat, yang berdasarkan kepada dua fungsi keluarga - pendidikan dan reproduktif. Peringkat ini bergantung kepada faktor seperti kehadiran atau ketiadaan anak dalam keluarga, serta merekaumur. Jadi, krisis dalam keluarga selama ini boleh menjadi seperti berikut:

• Tempoh pembentukan keluarga, pada peringkat ini belum ada anak (0-5 tahun).
• Tempoh melahirkan anak, apabila umur anak sulung tidak melebihi tiga tahun.
• Tempoh seterusnya ialah apabila kanak-kanak menjadi kanak-kanak prasekolah, umur anak pertama tidak melebihi 6 tahun.
• Keluarga dengan anak usia sekolah, anak pertama di bawah 13 tahun.
• Zaman ketika kanak-kanak menjadi remaja. Tempoh masa ini mengandaikan bahawa anak sulung berumur antara 13 dan 21 tahun.
• Keluarga yang “melepaskan” anak-anak dari sarang mereka hingga dewasa.
• Haid seterusnya - suami isteri memasuki alam dewasa.
• Peringkat terakhir ialah keluarga yang semakin tua.

Peringkat ini boleh dianggap asas, tetapi pastinya bukan satu-satunya peringkat yang betul. Tidak semua pasangan suami isteri boleh dipertimbangkan melalui pengelas ini. Namun, sememangnya setiap keluarga adalah individu dan terdapat banyak kumpulan keluarga, hubungan yang tidak boleh dikaitkan dengan mana-mana klasifikasi yang kita ketahui.

Dalam apa jua keadaan, tidak kira apa keluarga itu, tidak kira apa ciri khusus yang dimilikinya, pada peringkat tertentu kitaran hayat ia menghadapi kesukaran dan krisis tipikal peringkat semasa. Kita semua tahu bahawa sedar bermakna bersenjata. Mengetahui peringkat krisis ini akan membantu anda menanganinya dengan lebih cepat dan lebih mudah. Sekiranya keadaan terlalu rumit, maka tidak perlu menghubungi ahli psikologi keluarga. Di Moscow, ini tidak sukar.

Apakah masalahnya?

Paling banyakpilihan biasa, menurut ahli psikologi, adalah bahawa ahli keluarga tidak dapat dengan lancar dan beransur-ansur berkembang dari satu peringkat hubungan keluarga ke tahap yang lain. Ini mungkin disebabkan oleh fakta bahawa satu peringkat bertindih yang lain. Ini mungkin termasuk perceraian, perkahwinan semula, mempunyai anak daripada perkahwinan terdahulu dan seumpamanya.

Malah, ternyata keluarga itu seolah-olah hidup dalam dua peringkat pada masa yang sama dan tidak boleh keluar dari keadaan peralihan ini. Satu contoh boleh diberikan: dalam keluarga dengan dua orang anak (salah seorang daripada mereka adalah anak kecil, dan yang kedua adalah seorang remaja), timbul situasi masalah yang menjadi ciri kedua-dua fasa perkembangan hubungan keluarga. Oleh itu, kesukaran baru muncul, ketakutan dalam pelaksanaan bukan sahaja ibu bapa, tetapi juga fungsi perkahwinan.

Di sini dapat kita simpulkan bahawa peringkat perkembangan hubungan kekeluargaan ditentukan oleh keseluruhan hubungan yang berkembang antara ahli keluarga ini. Lagipun, hanya secara rasmi keluarga wujud dari saat pendaftaran perkahwinan sehingga pembubaran kesatuan. Pada peringkat psikologi, semuanya lebih rumit. Krisis boleh berlaku pada tempoh kehidupan itu apabila penyelesaian masalah yang bercirikan satu tempoh menjadi mustahil, dan ini memerlukan keperluan untuk bergerak ke peringkat baru. Pada masa yang sama, peringkat baharu membawa fungsi dan tugas baharu, tetapi masalah masa lalu yang tidak dapat diselesaikan juga tidak akan hilang.

Biasanya, peringkat sedemikian memerlukan semakan semula keseluruhan sistem perhubungan keluarga. Dalam tempoh ini, peranan dan tanggungjawab dalam keluarga boleh diagihkan semula. Tetapi ini tidak berlaku dalam masa beberapa jam atau hari. Itulah sebabnya pada saat-saat sebegitukeluarga dan menghadapi krisis perhubungan yang logik sepenuhnya yang menemani mereka semasa tempoh peralihan yang menyakitkan dari satu peringkat ke peringkat yang lain.

Apakah peringkat kehidupan berkeluarga?

Setiap keluarga dalam perjalanan hidupnya melalui tahap-tahap tertentu, sedikit sebanyak ciri semua. Semua jenis krisis berkaitan dengan peringkat ini, jadi mari kita lihat setiap situasi dengan lebih khusus. Tempoh krisis dalam keluarga mungkin seperti berikut.

Tempoh pacaran dan permulaan perhubungan

Pada peringkat ini, individu sedang berusaha untuk mendapatkan pengalaman dalam berkomunikasi dengan jantina yang berlainan, memilih pasangan masa depan, mempelajari interaksi emosi dan perniagaan dengan mereka. Bagi sesetengah orang, tempoh ini berlarutan untuk masa yang agak lama, seseorang cuba berkahwin sebelum waktunya. Tingkah laku sedemikian boleh dipengaruhi oleh faktor yang sama sekali berbeza, daripada perhubungan kekeluargaan hinggalah aspek kewangan isu.

Perkahwinan dan peringkat awal perhubungan

Krisis dalam keluarga ini selepas kelahiran anak berlaku hampir serta-merta. Selepas perkahwinan, pasangan yang baru berkahwin mesti menyedari sendiri apa yang telah berubah dalam kedudukan dan status sosial mereka, membangunkan peraturan dan asas tertentu, dan mengenal pasti sempadan keluarga. Sebagai contoh, yang manakah kenalan kedua-dua pasangan yang tidak boleh "dibenarkan" ke dalam keluarga? Berapa kerap rakan boleh melawat? Bagaimanakah pasangan hidup dan berehat tanpa satu sama lain? Bincangkan sempadan campur tangan dalam perhubunganibu bapa kedua-dua pihak dan sebagainya.

Pada peringkat ini, kedua-dua masalah sosial dan emosi, seksual dan lain-lain timbul. Kitaran hidup ini boleh dicirikan oleh perubahan dalam perasaan pasangan terhadap satu sama lain. Keluarga muda baru mula mendapat pengalaman dalam kehidupan bersama, peranan, tanggungjawab dan banyak lagi diagihkan. Pada peringkat ini juga, biasanya terdapat perbincangan tentang isu kerjaya dan keputusan tentang kelahiran anak pertama.

Terutamanya akut ialah isu krisis keluarga dalam masyarakat moden, di mana hubungan kekeluargaan direndahkan.

Keluarga kecil dengan anak kecil

Jika pada peringkat sebelumnya kami berkongsi peranan yang berkaitan dengan topik harian, maka inilah masanya untuk menyelesaikan isu berkaitan keibubapaan dan keibuan.

Kelahiran anak adalah syarat baharu bagi kehidupan keluarga. Terdapat tekanan fizikal dan psikologi yang lebih sengit, yang juga harus diselaraskan. Pada peringkat ini, pasangan muda mula menjalankan fungsi ibu bapa mereka. Dalam hampir setiap keluarga, pembentukan kedudukan ibu bapa merupakan titik perubahan yang memerlukan krisis bagi kedua ibu bapa.

Bukan sahaja ibu dan bapa baharu boleh berbangga dengan peranan baharu, ibu bapa mereka sudah pun menjadi datuk dan nenek. Ciri masalah yang paling biasa dalam tempoh ini ialah isu kesedaran diri ibu, kerana biasanya pada masa ini aktivitinya terhad secara eksklusif kepada keluarga dan anak. Akibatnya, perasaan tidak puas hati timbul, iri hati mungkin muncul lebih banyak lagikehidupan pasangan yang bebas dan aktif.

Krisis perhubungan hanya boleh berkembang dan berkembang, perkahwinan akan mula rosak apabila tuntutan isteri terhadap penjagaan anak meningkat, dan suami pula memutuskan bahawa anak-anak adalah penghalang kepada kerjayanya.

Keluarga pertengahan umur dengan anak sekolah yang sedang membesar

Walaupun kelihatan pelik, tempoh kanak-kanak mula bersekolah selalunya disertai dengan krisis dalam hubungan keluarga. Konflik serius antara ibu bapa diprovokasi oleh fakta bahawa "hasil" aktiviti pendidikan mereka menjadi umum. Pada peringkat ini, buat pertama kalinya, ibu bapa mengakui pemikiran bahawa anak itu suatu hari nanti akan membesar dan meninggalkan sarang keluarga, dan mereka perlu tinggal bersendirian. Krisis pertengahan umur dalam keluarga adalah salah satu peringkat yang paling sukar.

Keluarga matang

Apabila anak-anak dewasa meninggalkan rumah, pasangan suami isteri memulakan tahap yang dianggap sebagai krisis pertengahan umur. Kanak-kanak meninggalkan untuk belajar, memperoleh hubungan peribadi dan kelihatan semakin kurang di rumah. Di sini datang kesedaran bahawa merekalah yang memainkan peranan utama dalam kehidupan pasangan. Mungkin kerana merekalah ibu bapa menjaga hubungan baik antara satu sama lain. Mereka disatukan oleh kasih sayang dan penjagaan terhadap anak-anak mereka sendiri, dan kini minat bersama ini semakin berkurangan dalam dinding perapian ibu bapa.

Dalam tempoh masa ini, pasangan suami isteri mungkin mendapati bahawa mereka tidak mempunyai apa-apa lagi untuk dibincangkan antara satu sama lain, tiada titik hubungan lain yang tinggal. Sekarangada masa untuk membincangkan perselisihan faham lama, dan masalah yang belum diselesaikan atau telah ditangguhkan sementara kerana kelahiran dan pembesaran anak-anak menjadi lebih teruk. Ia amat sukar untuk keluarga dengan hanya satu ibu bapa. Baginya, pemergian anak-anak daripada keluarga boleh menjadi petanda bermulanya usia tua yang sunyi.

Krisis pertengahan umur secara statistik dicirikan oleh sejumlah besar perceraian. Dalam tempoh ini, pasangan mula merasakan bahawa mereka kehilangan cinta, perasaan kecewa muncul, dan kepuasan dengan perkahwinan merosot kepada sifar. Di sini bermulanya pusingan pengkhianatan, konflik berterusan, pasangan mula menyemak dan menilai hasil kehidupan mereka, cuba menetapkan matlamat hidup baharu, mencari peluang untuk pertumbuhan peribadi.

Keluarga lanjut usia

Ia paling kerap dicirikan oleh umur persaraan, apabila pasangan bekerja sama ada sambilan atau tidak bekerja langsung. Peringkat ini dicirikan oleh pusingan baharu dalam perhubungan, perasaan antara satu sama lain diperbaharui, fungsi keluarga berwajah baharu.

Fasa terakhir kitaran keluarga

Peringkat ini dicirikan oleh penuaan suami isteri yang tidak sekata, serta kehilangan peluang lama mereka. Dalam tempoh ini, aktiviti profesional berhenti sepenuhnya, yang boleh menjadi tekanan yang hebat untuk kedua-dua pasangan. Seperti yang ditunjukkan oleh amalan, lebih mudah bagi wanita untuk menyesuaikan diri dengan status baharu. Mereka masih mengekalkan status sebagai nyonya rumah. Dan jika peranan suami terhad kepada peranan pencari nafkah, maka penamatan aktiviti buruh boleh berfungsi sebagai penampilan.perasaan tidak dituntut dalam keluarga.

Kanak-kanak adalah sangat penting dalam tempoh ini. Ia adalah kepada mereka bahawa sokongan emosi dan penjagaan ibu bapa tua bergantung. Jika ibu bapa berhadapan dengan penyakit yang serius, mereka sering terpaksa bertukar kerja dan sebagainya. Satu lagi masalah yang dialami pasangan suami isteri dalam tempoh hidup ini ialah janda dan pembentukan model tingkah laku yang baharu.

Krisis keluarga. Psikologi

Tetapi tidak kira apa jenis krisis yang wujud, seseorang mesti memahami dengan secukupnya bahawa tiada situasi konflik muncul begitu sahaja, hanya kerana tempoh tertentu telah tiba. Negatif terkumpul secara beransur-ansur, secara beransur-ansur seperti hubungan anda bermula. Pakar psikologi mengenal pasti peringkat berikut yang mencirikan situasi konflik yang semakin meningkat dalam perhubungan:

• Kerengsaan dari awal dan neurosis berterusan. Pada mulanya, kami tidak memberi perhatian kepada faktor ini, ramai yang mengaitkannya dengan pengaruh beberapa peristiwa luaran. Tetapi ini tidak sepenuhnya benar, jangan memandang rendah fakta ini dalam hal keluarga.
• Adalah perkara biasa untuk mempertimbangkan situasi sedemikian apabila pasangan mula berfikir bahawa hidupnya kini membosankan dan tidak menarik, dan keinginan untuk matlamat yang telah ditetapkan sebelum ini berkurangan. Isteri mula menumpukan perhatiannya pada perkara ini dan menunjukkan kepada suaminya tentang perubahannya. Di sini, kekecewaan dalam pasangan bermula, seorang wanita mula berfikir bahawa dia menjalani hidupnya dengan orang yang salah, dan ini sudah melibatkan gelombang konflik.
• Seseorang tidak boleh mengabaikan faktor seperti kepicikan. Seorang isteri dalam keadaan sedemikian mula menuntut wang sebanyak mungkin daripada suaminya, dan dia, sebaliknya, mengabaikan keperluan ini. Di sini, seorang lelaki boleh mengakui idea sedemikian bahawa dia menjalani hidupnya dengan wanita yang salah. Satu-satunya jalan keluar dalam situasi ini adalah untuk mengetahui mengapa ini berlaku, mengapa minat pasangan hilang dan bagaimana untuk mengubah keadaan semasa.
• Peringkat paling berbahaya dicirikan oleh kekurangan kawalan diri sepenuhnya di pihak suami. Pada saat-saat seperti itu, dia juga boleh memukul wanitanya, di sini kekacauan yang lengkap bermula dalam hubungan itu. Isteri hidup dalam ketakutan dan tekanan yang berterusan, menarik diri ke dalam dirinya, kehilangan keyakinan. Salah satu hasil yang paling tidak menyenangkan dalam keadaan sedemikian adalah percubaan untuk menyelesaikan masalah dengan alkohol. Jika seorang lelaki membiarkan dirinya mengangkat tangannya terhadap seorang wanita dan semakin kerap dia tidak dapat mengawal emosinya, maka hanya ada satu jalan keluar - pergi sahaja.

Biasanya ini hanya berlaku jika masalah timbul satu demi satu, jadi berasa bebas dan jangan takut untuk bercakap antara satu sama lain.

Bagaimana untuk berada dalam situasi yang sama?

Jadi, krisis sedang di depan pintu anda, apakah yang perlu anda lakukan untuk membuatnya berlalu secepat dan tanpa rasa sakit yang mungkin?

• Untuk memulakan, ingat bahawa anda tidak perlu takut untuk meluahkan perasaan anda, meluahkan emosi anda dan bercakap dengan lantang tentang perkara yang mengganggu anda. Selalunya, masalah itu boleh diselesaikan melalui dialog terbuka, bukannya kebencian yang senyap. Hanya semasa perbualan, ingat bahawa anda tidak sepatutnya histeria, salahkan suami anda untuk semua masalah, alihkan kesalahan kepadanyadan sebagainya. Jangan gunakan perkataan seperti "kerana kamu", "anda yang dipersalahkan" dan sebagainya dalam ucapan anda. Adalah lebih tepat untuk mengatakan bahawa ia sangat sukar untuk anda, nampaknya anda tidak lagi disayangi, tetapi ini tidak sepatutnya menjadi ucapan yang menuduh. Jangan menjerit bahawa suami anda pulang lewat dengan sengaja, jangan salahkan dia kerana mustahil untuk mendapatkan bantuan daripadanya, dan yang paling penting, lupakan frasa "Awak tidak cintakan saya!".
• Bincangkan dengan pasangan anda semua soalan dan perselisihan faham yang anda ada dalam proses membina hubungan. Tugas anda adalah untuk mencari kompromi dalam situasi semasa. Contohnya, jika anda merasa sukar untuk mengikuti segala-galanya, kemudian buat senarai tugasan dan berbincang dengan orang yang dipilih yang akan melakukan apa dan supaya tiada perselisihan faham.
• Jangan cuba memanipulasi suami anda atau memeras ugutnya, ingat semua perkara baik yang berlaku antara anda. Adalah lebih baik untuk merujuk kepada ahli psikologi keluarga. Di Moscow, sebagai contoh, terdapat sejumlah besar daripada mereka.

Ramai pasangan menghadapi krisis, dan kebanyakan mereka berjaya mengatasinya. Ingat bahawa anda juga boleh melakukannya.