Krisis kehidupan keluarga: 5 tahun perkahwinan. Cara-cara untuk mengatasi

2024 Pengarang: Priscilla Miln | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-02-18 06:44

Setiap peringkat dalam perkembangan hubungan kekeluargaan disertai dengan tempoh krisis yang lebih kurang akut, apabila kekuatan penyatuan perkahwinan nampaknya melepasi beberapa siri ujian dan membuktikan haknya untuk terus wujud. Krisis kehidupan keluarga 5 tahun adalah salah satu momen penting yang paling penting, menandakan peralihan hubungan perkahwinan kepada persefahaman bersama yang lebih mendalam.

Bahaya fasa ini terletak pada hakikat bahawa buat pertama kalinya sebuah keluarga muda berdepan dengan pelbagai kesukaran yang terkumpul secara beransur-ansur selama bertahun-tahun hidup bersama, dan mungkin tidak dapat menahan pukulan ini. Apa yang anda perlu tahu tentang tanda-tanda krisis dalam kehidupan keluarga 5 tahun dan bagaimana untuk mengatasi ambang yang sukar ini - lebih lanjut dalam artikel.

Ciri-ciri tempoh 5 tahun: wanita

Menurut statistik, selalunya wanita yang memulakan hubungan putus pada penghujung lima tahun pertama selepas berkahwin. Sehingga masa itu, semua peranan keluarga yang penting dalam hidupnya berjaya satu sama lain secara berurutan: dia adalah seorang perempuan simpanan muda, yang kepadanya banyakkesilapan, kemudian ibu baru dengan penjagaan keutamaan untuk bayi.

Keluar daripada cuti bersalin dan berhadapan dengan keperluan untuk menguruskan rumah tangga, membesarkan kanak-kanak prasekolah, menjaga pertumbuhan kerjaya sendiri dan perkembangan peribadi pada masa yang sama, seorang wanita mengalami tekanan yang melampau. Keadaan ini kekal tidak dapat dilihat oleh suaminya dan orang terdekatnya untuk masa yang lama, sehingga apa yang dipanggil takat didih berlaku. Krisis kehidupan keluarga selama 5 tahun bagi seorang wanita berpunca dari saat keletihan umum dan ketidakpuasan hati dengan keadaan semasa mendorong pasangan muda untuk mencari "sumber kekuatan" baru.

Sekiranya hubungan antara pasangan jauh dari kepercayaan, atau suami berdegil enggan mengakui keseriusan perubahan yang berlaku dalam kehidupan isterinya, manifestasi pencerobohan dalaman tersebut berhubung dengan situasi secara keseluruhan adalah mungkin di pihaknya:

• mengurangkan aktiviti seksual atau mengabaikan pasangan di atas katil;
• keinginan untuk cepat mendaki tangga kerjaya, bersempadan dengan workaholism;
• hilang minat terhadap penampilan seseorang;
• kecenderungan menggoda dan berzina.

Keadaan diburukkan lagi oleh fakta bahawa pasangan suami isteri semasa krisis kehidupan keluarga selama 5 tahun tidak lagi berminat dengan kehidupan masing-masing dan sepenuhnya menghadapi masalah mereka sendiri. Terdesak untuk didengari oleh suaminya dan tidak cuba, sebaliknya, untuk memahaminya, wanita itu beransur-ansur beralih daripada peranan isteri dan mencari ketenangan di kawasan yang memaksimumkan cita-citanya.

Ciri berbahayatempoh: lelaki

Seorang lelaki bertindak balas dengan kurang mendadak terhadap perubahan yang dibawa oleh kelahiran bayi dan mengambil berat tentang didikannya dalam hidupnya, tetapi dia serta-merta menangkap "penyahgaraman" pengalaman cinta daripada isterinya. Baginya, cara untuk mengatasi krisis kehidupan berkeluarga 5 tahun nampaknya menjadi perjuangan untuk mendapatkan perhatian seorang wanita yang telah menjadi "tidak peduli", "keluar cinta" dan secara amnya "hilang minat kepadanya."

Jarang sekali seorang suami, yang berdepan dengan kesukaran sebegitu, sepenuhnya menyebelahi isterinya dan bersedia menerima keadaan baharunya sebagai lumrah dalam situasi ini. Nampaknya kepada mereka bahawa semasa krisis kehidupan berkeluarga selama 5 tahun, seorang wanita menuntut peningkatan perhatian kepada dirinya sendiri, merendahkan kepentingan seorang lelaki kepada orang yang bodoh, dan ini akan sentiasa berterusan.

Menghadapi penyejukan seksual isterinya dan mengambil fakta ini kerana pengabaian yang menghina, seorang lelaki secara tidak sengaja mula mencari saluran untuk tenaganya yang tidak direalisasikan. Ini dimanifestasikan dalam peningkatan kecekapannya, sehingga kegilaan kerja yang menyakitkan, atau membina kehidupan intim di luar keluarga.

Menipu boleh menjadi satu cabaran - seorang lelaki ingin membuktikan kepada dirinya sendiri bahawa dia masih mampu melakukan banyak perkara, dan mengalihkan kesalahan kepada orang yang tidak dapat menghargainya. Tetapi tidak seperti seorang wanita yang, dibawa pergi oleh pasangan baru, dalam separuh daripada semua kes memecahkan kesatuan perkahwinan, seorang lelaki, dalam usaha untuk mengatasi krisis kehidupan keluarga, disingkirkan sementara daripada isterinya selama 5 tahun. Lebih-lebih lagi, jika pengkhianatan itu terbongkar, dia dengan mudah meninggalkan perempuan simpanannya dan kembali kepada peranan sebagai suami yang patut dicontohi.

Krisis kehidupan keluarga 5 tahun - bagaimana untuk memahami bahawa ia telah datang

Simptom utama titik perubahan yang semakin hampir, ahli psikologi memanggil perasaan kerengsaan, sama-sama menghadiri kedua-dua pasangan dalam hubungan antara satu sama lain. Dengan orang yang tidak dikenali, suami dan isteri berkomunikasi dengan agak positif, tetapi secara peribadi sukar bagi mereka untuk melakukan dialog walaupun biasa. Krisis kehidupan keluarga 5 tahun adalah masa skandal berat dan berlarutan, yang puncanya tidak jelas walaupun kepada penghasut.

Momen ciri lain fasa ini:

• kekurangan keinginan seksual pada pasangan;
• cetusan pencerobohan dengan niat semata-mata untuk membuktikan kepada pasangan bahawa dia salah dalam apa jua cara;
• enggan menjaga diri sendiri di rumah dan hilang keinginan untuk menggembirakan pasangan anda;
• mengurangkan keperluan untuk membuat keputusan secara kolaboratif;
• ingin melakukan sesuatu untuk memarahi pasangan anda.

Tanda penting krisis kehidupan keluarga selama 5 tahun akan menjadi ketenangan sementara di dalam rumah. Suami dan isteri, berada di bawah bumbung yang sama, seolah-olah menarik diri dan tidak dapat berkomunikasi antara satu sama lain sepanjang hari tanpa konflik yang kelihatan. Kedua-duanya diliputi oleh sikap tidak peduli dan kemalasan mental, berlalu hanya apabila pasangan berpisah.

Sebab utama perubahan tingkah laku pasangan

Tanda krisis dalam kehidupan keluarga 5 tahun muncul secara beransur-ansur dan pada kadar yang semakin meningkat, manakala setiap episod individu konflik adalah hasil gabungan pelbagai sebab. Momen provokatif, menjana satu lagi skandal atau kebencian,ia biasanya merupakan peristiwa kecil yang tidak akan membawa akibat buruk dalam situasi lain.

Apakah faktor yang membawa kepada perkembangan sikap negatif pasangan terhadap satu sama lain:

1. "Hari ini seperti semalam." Kebosanan peristiwa harian yang berulang, kekurangan detik-detik gembira yang tidak dapat dilupakan membawa kepada fakta bahawa pasangan suami isteri mula melihat kehidupan mereka sebagai tidak menjanjikan, buntu.
2. "Biar dia terima saya seadanya." Rakan kongsi tidak lagi cuba untuk mendapatkan persetujuan satu sama lain, berhenti menonton kata-kata mereka dan menyamarkan tabiat dan kecenderungan buruk mereka.
3. "Cuti bukan untuk kami." Kejutan dan hadiah sudah lama berlalu, dan pasangan suami isteri tidak lagi disokong oleh perasaan penantian yang menggembirakan yang biasanya mereka harapkan untuk tarikh yang tidak dapat dilupakan.
4. "Seseorang sahaja." Seorang wanita, diserap dalam menjaga anak, semakin kurang masa untuk berkomunikasi dengan suaminya, menjelaskan ini dengan fakta bahawa "dia tidak cukup untuk semua orang." Ini menimbulkan rasa tidak puas hati pada lelaki yang tidak mendapat perhatian atau cemburu pada bayinya.

Situasi sukar boleh menjadi lebih teruk jika keluarga dibelenggu masalah kewangan atau jika salah seorang daripada pasangan kerap mengalami tekanan di tempat kerja. Kemudian, kepada masalah harian umum yang menjejaskan kesejahteraan keluarga, rasa tidak puas hati yang dicetuskan oleh faktor luaran ditambah.

Simpan atau musnahkan?

Krisis kehidupan keluarga telah datang 5 tahun - apa yang perlu dilakukan jika salah seorang daripada pasangan telah memikirkan dengan serius tentang apa yang lebih baik: menyelamatkan perkahwinan atau memulakan segala-galanya dari awal?Ramai, mendapati diri mereka berada di persimpangan jalan, mencari petunjuk di sisi, menawarkan untuk menyelesaikan masalah ini dengan saudara-mara atau kenalan yang pernah mengalami pengalaman sedih konflik keluarga. Akibatnya, seseorang menerima sejumlah besar pendapat pelbagai yang tidak ada kena mengena dengan kes tertentu. Sikap sedemikian terhadap isu ini bukan sahaja mengancam keutuhan perkahwinan, tetapi juga boleh menghilangkan rasa hormat pasangan yang tidak pasti.

Pakar psikologi menawarkan pasangan untuk membuat keputusan penting ini selepas ujian, dipanggil Cartesian. Ia termasuk 4 soalan, setiap soalan memerlukan pemikiran semula dalaman tentang situasi tersebut. Seseorang perlu menjawab soal selidik secara bersendirian dan dengan sumber masa lapang yang mencukupi.

Soalan Cartesian

Dalam membayangkan secara mental semua senario yang dicadangkan, seseorang harus memberi tumpuan kepada perasaan selesa. Jika pada satu ketika perasaan ini hilang, ini bermakna minda bawah sedar seseorang itu menentang alternatif ini dan ia tidak boleh diterima.

Berikut ialah beberapa soalan untuk ditanyakan kepada pasangan yang teragak-agak sama ada untuk mengekalkan kesatuan perkahwinan:

1. "Apa yang akan berlaku jika anda melakukan ini?" Menjawab soalan ini, seseorang mesti mencipta semula algoritma kejadian secara mental yang, mungkin, akan mengikut keputusannya untuk meninggalkan hubungan itu. Adalah lebih baik untuk mencipta 2-3 algoritma alternatif, mendengar perasaan dalaman anda semasa anda mengikut setiap laluan.
2. "Apa yang tidak akan berlaku jika anda melakukan ini?". Kini pasangan suami isteri perlu sedar bahawa dia akan meninggalkan hidupnya tanpa boleh ditarik balik,jika dia memfailkan perceraian. Mungkin senarai manfaat yang jelas akan jauh lebih pendek daripada senarai kerugian yang menyakitkan.
3. "Apa yang tidak akan berlaku jika anda tidak melakukan ini?". Kaedahnya serupa dengan yang di bawah perenggan pertama, tetapi kini pemeriksa mesti memikirkan kemungkinan realiti dalam kes itu jika dia memutuskan untuk menyelamatkan perkahwinan itu.
4. "Apa yang berlaku jika anda tidak melakukan ini?". Perkara terakhir mengajak peserta ujian untuk berkhayal tentang apa yang akan berlaku jika dia hanya menyerah kepada arus dan tidak membuat sebarang keputusan kritikal. Kemungkinan besar, konflik akan diselesaikan dengan sendirinya dan kemudian anda tidak perlu menyesali kesilapan yang menimbun secara tergesa-gesa.

Kelebihan utama mengikuti kaedah Cartesian dalam membuat keputusan ialah seseorang memindahkan masalah peribadinya kepada pertimbangan yang menyeluruh dan mula memahami dengan jelas apa yang akan hilang dan apa yang dia akan perolehi pada akhirnya.

Cara keluar dari krisis kehidupan keluarga 5 tahun

Adalah sangat sukar untuk bertenang apabila nampaknya separuh yang lain sengaja cuba mencetuskan pertengkaran, dan lebih sukar untuk mencuba peranan sebagai pengikut dalam perhubungan dan menjadi yang pertama mengalah dalam semua situasi konflik. Pakar psikologi mengatakan bahawa dengan cara ini adalah mungkin untuk menyelamatkan perkahwinan, tetapi tidak lagi mungkin untuk mengembalikan penghormatan kepada penyatuan dua orang. Setelah terbiasa dengan persetujuan patuh dalam segala-galanya, pasangan provokator tidak akan lagi menilai akibat dari tindakannya dan boleh mengubah kehidupan pasangannya menjadi neraka jahanam.

Tetapi bagaimana untuk mengatasi krisis kehidupan keluarga selama 5 tahun, jika tidak melalui kompromi? Tidak mungkin, tetapi mengalah, masuk ke kedudukan dan korbankan keinginan andakedua-dua pasangan berhutang sama.

Untuk tidak menimbulkan pertikaian pada setiap episod, apabila keputusan perlu dibuat, suami dan isteri boleh berbincang terlebih dahulu mengenai "bidang kecekapan" setiap ahli keluarga. Sebagai contoh, mengenai urusan pembelian rumah, perkataan terakhir akan kekal dengan wanita, dan keluarga akan membeli bahan untuk pembaikan rumah hanya dengan kelulusan lelaki. Tugas-tugas yang tidak membawa beban khusus yang besar, pasangan boleh berbincang bersama dan pada masa yang sama berlatih mengekalkan dialog yang penuh hormat dan mesra.

Ujian yang baik untuk diri sendiri dan perasaan anda akan menjadi fantasi ringkas mengenai topik "Bagaimana jika dia tidak wujud." Pasangan yang nampaknya sudah "mencapai tahap" hanya perlu bersara dan dalam persekitaran yang tenang membayangkan kehidupan di mana pasangannya sekarang tidak wujud. Adakah terdapat rasa selesa dan ringan? Atau adakah perasaan hampa dan menyesal?

Selepas mendengar perasaan seseorang, tidak sukar bagi seseorang untuk memahami dengan tepat di mana tempat yang diduduki kekasih dalam realitinya dan sama ada hubungan semasa itu adalah tugas yang berat atau keperluan yang penting.

5 peraturan emas untuk hubungan yang sihat

Bukan sahaja wanita, malah lelaki yang sedang mencari pilihan bagaimana untuk mengharungi krisis kehidupan berkeluarga selama 5 tahun, sering mencuba pengalaman pasangan suami isteri yang sudah biasa atau meminta nasihat daripada rakan-rakan yang kecekapannya dalam bidang psikologi adalah diragui. Sebagai peraturan, seseorang meminta bantuan daripada mereka yang telah mengalami tragedi keluarga dan, akibatnya, menerima anggaranskema tindakan yang membawanya kepada hasil menyedihkan yang sama.

Pakar amat mengesyorkan agar pasangan itu tidak bercakap tentang masalah mereka, dan mendedahkannya kepada umum. Dalam simpanan suami dan isteri yang kehilangan persefahaman buat sementara waktu, terdapat 5 cara yang boleh dipercayai dan terbukti untuk menyampaikan maklumat dan didengari oleh satu sama lain:

• anda tidak boleh mengumpul negatif dalam diri anda - jika pasangan bertindak melulu atau berkata perkara yang menyinggung perasaan, situasi ini harus segera dibawa untuk perbincangan;
• bercakap tentang perkara yang menyebabkan kerengsaan pada pasangan, anda perlu berkata: “ia menyusahkan saya” atau “sukar bagi saya”, dan bukannya “anda yang harus dipersalahkan” atau “anda melakukan kesalahan”;
• dalam perbualan, anda perlu menggunakan kata ganti nama “kami”, “kami”, “kami” dengan lebih kerap;
• jika kesalahan yang dilakukan oleh pasangan adalah sangat berat, anda perlu “berdiam diri” sekurang-kurangnya satu jam, jika tidak, terdapat risiko memburukkan lagi konflik dengan membuat tuntutan balas;
• pasangan harus merasakan kepentingan keluarganya sepanjang masa - ini tidak akan membenarkan dia mula mencari pemahaman daripada orang yang tidak dikenali.

Supaya petunjuk kesilapan pasangan yang khilaf tidak kelihatan seperti celaan, ia boleh dikemukakan secara bertudung. Dalam kes ini, pasangan harus menceritakan kisah fiksyen dari kehidupan kenalan jauhnya dalam suasana mesra, menggambarkan situasi kontroversi dalam bentuk masalah yang mereka miliki. Melibatkan diri dalam perbincangan, pasangan akan berpeluang melihat kesilapannya dari luar, dan juga mengetahui pendapat pasangan jiwanya mengenai perkara ini.

Langkah bersama untuk mengatasikesukaran

Tidak kira betapa munasabah dan membetulkan langkah salah seorang pasangan untuk mewujudkan kehidupan berkeluarga, jika pasangan kedua diam atau bergerak ke arah yang bertentangan, tidak mungkin untuk menyelamatkan perkahwinan. Adalah mustahil untuk meramalkan dari titik mana percubaan pasangan inisiatif itu akan mendapat tindak balas yang positif, tetapi pada mulanya dia perlu mengerahkan kesabaran dan usaha dua kali lebih banyak untuk "menggerakkan" pasangan yang pasif.

Idea masa gembira untuk membantu mengekalkan perkahwinan anda:

• menjaga bayi boleh menjadi satu pengembaraan yang menarik jika anda mempelbagaikan masa anda di rumah dengan sesi bergambar yang menyeronokkan bersama bayi anda, melukis bersama, bermain petak umpet, dsb.;
• pasangan suami isteri perlu mendaftar dalam beberapa jenis kumpulan minat atau bahagian sukan dan pastikan anda menghadiri kelas bersama-sama;
• perlu berjanji satu sama lain seminggu sekali dengan segala cara untuk mengatur "perjalanan" kecil ke pawagam, kafe atau hanya ke alam semulajadi;
• kita pastinya perlu mempelajari beberapa jenis kreativiti baharu bersama-sama, mempelajari bahasa asing atau hala tuju falsafah, dan pada masa lapang kita membincangkan maklumat yang dipelajari.

Syarat penting untuk mengekalkan perkahwinan yang sihat ialah pantang larang untuk enggan melakukan hubungan seks - walaupun selepas bergaduh, pasangan harus tidur di katil yang sama dan menerima keseronokan fizikal antara satu sama lain.

Merumuskan

Kita tidak boleh lupa bahawa dalam keluarga tanpa anak, krisis kehidupan keluarga selama 5 tahun tidak kurang meruncingnya. Ini adalah kerana -ketagihan bersama pasangan, penetapan keutamaan yang salah, yang mungkin diketuai oleh kerja atau rakan, serta pendapat yang salah bahawa orang yang dikasihi "tidak akan pergi ke mana-mana."

Pakar psikologi menasihati pasangan, pada tanda pertama yang mencemaskan bermulanya tempoh kritikal, untuk mengingati diri mereka seperti pada hari-hari tarikh pertama yang menarik. Sebaik sahaja pasangan membangkitkan lagi keinginan berahi, dan mereka sekali lagi belajar untuk memberi dan menerima tanda-tanda perhatian, hubungan mereka akan bergerak ke peringkat seterusnya dan perkahwinan akan terhindar dari bahaya.